Правила: 1) Оставляем комментарий. 2) Получаем от меня мужское и женское имя. 3) Пишем в своем дневнике про людей с этими именами. Какие воспоминания и ассоциации они вызывают?
читать дальшеНе в бровь, а в глаз, как говорится. Был у меня в институте лучший друг - Вовчик (полное имя - Владимир). Эпатажный остроумный панко-хипарь, слушавший ГрОб, Кино, Пикник и всяческий metal в большом количестве, олимпиадник, выпендрежник, очень умный и неординарный парень. Как встретились мы с ним в первый день учебы, так и не расставались потом больше трех лет. Могли пять часов подряд сидеть в коридоре или аудитории и говорить друг с другом обо всем на свете. И не надоедало ничуть. На лекциях и занятиях сидели вместе, лабораторные всегда на пару делали, до сих пор не могу забыть его гениальное "а сейчас мы введем поправочный коэффициент", если задача с ответом не сходилась, или погрешность была выше допустимого... Какое-то время в группе думали, что мы встречаемся. Нас это забавляло. Пожалуй, один из лучших моих друзей за всю жизнь. На пятом курсе наши пути разошлись, потом еще как-то виделись на встрече выпускников, очень неплохо пообщались. Когда у меня украли телефон, его номер пропал, все связи с ним оборвались. Думаю, даже если мы больше не встретимся, я его никогда не забуду.
С именем Ирина тоже связано многое. В первую очередь, одна красивая романтическая сказка с трагическим концом (а есть ли вообще конец у таких сказок?) Еще вспоминается мне одноклассница, очень обеспеченная девушка, читавшая Пелевина и мало общавшаяся с остальными в классе, и другая одноклассница, неформалка, ужасно вредная. Помню, мы сидели за одной партой и делили парту на две части, а потом ревниво следили, чтобы враг не залез на чужую территорию. Сейчас у меня есть хороший друг с именем Ирина.
читать дальшеМоего двоюродного брата зовут Артем. Именно этот молодой человек первым делом приходит мне на ум, когда я слышу это имя. Общаемся мало, он попсовый и цивильный, любит хорошо одеваться и вообще следит за собой. Работает по торговой части. Когда-то он был сумасшедшим пианистом, был влюблен в рояль и потрясающе играл Бетховена и Рахманинова. Тогда он нравился мне больше. Кажется, у меня были еще знакомые Артемы, но из глубин моей памяти они сейчас не достаются. Надежда - очень взрослое имя. Ассоциируется у меня с тихими приятными женщинами в очках. Они редко кричат, но часто добиваются своего. Умные женщины. Так звали мать моей первой дошкольной подруги, и еще очень старую знакомую моей мамы.
Дождь - это грустно. В дождь хочется уехать. Очень далеко. Одному. Ехать в поезде, смотреть в окно и молчать.
А еще хочется в лес, в бревенчатый домик, чтобы в домике было тепло, на очаге жарилось вкусное мясо, и варился грибной суп, чтобы пахло влажной древесиной, и еловыми иглами, и дымом... И тогда уже можно не одному, а с кем-то. С кем-то очень близким, которого у меня нет.
Я помню. Обо мне забывают. Не потому, что они - неблагодарные или плохие. Просто у всех разная память. читать дальшеЭто ведь так невыносимо тяжело порой - помнить. Проще забыть некоторые развилки своего Пути и жить дальше, радуясь и совершая новые глупости. Проще вычеркивать и начинать как будто с чистого листа. Но лист уже не будет чистым. На нем сохранятся отпечатки прошлого, как бы старательно их не вымарывали.
Жизнь похожа на сказку: идет человек по лесу, свернул не на ту тропинку и попал в передрягу, о которой вспоминать жутко. Или наоборот. Так хорошо ему было, что вспоминать об этом невыносимо грустно и жить больше не хочется. А на следующем повороте - волшебник с бутылочкой зелья. "Выпей, путник, моего зелья, и ты забудешь обо всех неприятностях и радостях. И дальнейшая дорога покажется тебе светлой и прекрасной, как было раньше, в самом начале Пути. Не будет страхов и ночных кошмаров, не будет ностальгии и тоски по безвозвратно ушедшему". Многие путники соглашаются. Ведь это так просто - отдать кусочек памяти за спокойствие души.
Я хочу помнить весь Путь. Со всеми болотами, в которых я увязаю, колючими кустами, сквозь которые продираюсь. Со всеми неудачами и победами. Пусть так сложнее. Зато ценнее.
P.S. Пост, как вы совершенно справедливо заметили, носит характер романтико-философский, не содержит претензий к окружающим, не служит для возвышения автора поста в глазах читателей и не имеет намерения огорчить глубоко уважаемых мною коллег-параноиков.
1. Собираю вещи. Разобрала тумбу. При таком количестве ткани можно смело открывать швейную фабрику. Надо продать часть костюмов и пошить новые.
2. Люди, в то время как вы делаете свои маленькие пакости и упиваетесь тем, что они удаются, на свете происходит много поистине потрясающих и важных вещей! А вы все пропускаете.
Я далеко. Кто бы мог подумать, что один день в родовом поместье так отодвинет все, что случилось со мной в последнее время. Возможно, стоит быть еще немного дальше. Например, уехать в Нидерланды или Германию. Или, для начала, в Питер. Уехать не от себя и не от проблем. Уехать, чтобы увидеть на расстоянии то, чего не замечаешь вблизи, и узнать ему настоящую цену. Но это не сейчас. Чуточку позже.
Все, что случилось - случилось не зря. Так было нужно. Последние два года я избавляюсь от иллюзий и проверяю себя на прочность. Видимо, это тоже необходимо, чтобы подготовить себя к тому, что будет дальше. Иллюзий почти не осталось, зато есть цель, появилось понимание и переосмысление многих вещей. Что же касается принципов - некоторые из них оказались фальшивыми, другие останутся со мной навсегда. Я научилась быть счастливой. Я научилась слушать и понимать свое сердце. Я научилась не только сдерживать, но и проявлять свои чувства и не жалеть об этом. Я познакомилась со многими интересными людьми. Одни из них вполне достойны моего общения. Иные не выдержали проверку. Я по-прежнему не приемлю предательства, подлости и лжи. Я уважаю ответственность, упорство, умение доводить дело до конца и держать данное слово, искренность, оценку с точки зрения целесообразности и способность к четкой расстановке приоритетов.
Многие люди живут, зажмурив глаза. Они не видят главного, не понимают сути. Я еще не решила, стоит ли мне избегать таких людей вообще, или все же пересекаться с ними, если необходимо; жалеть их, или предоставить самим себе. Я не забываю добра и не забываю обид. Я не держу зла, я лишь расставляю людей на невидимые им грани, кого-то ближе, кого-то дальше. Кого-то - на одну грань со мной. На одно лезвие бритвы.
Те, кто окажутся со мной рядом - нам будет интересно. Обещаю...